RASGADO DE BOCA MEJOR IMPOSIBLE

KETCHUP BAR / Carlos Zerpa

CHIRINOS Y LAS CHICAS DEL CAN/Carlos Zerpa

La noticia de la muerte de Chirinos me llegó con dos semanas de retraso, a lo mejor no quisieron decírmelo antes para no afligirme con su muerte o porque no siendo él, mi amigo directo, no tenían porque informármelo...

A Chirinos lo recuerdo extremadamente gordo y con su bigotito negro, como el del sargento García, de la serie televisiva “el Zorro”, por lo gordo se me parecen los dos, no por lo tonto, porque Chirinos casi volaba, porque de tonto Chirinos no tenia ni un pelo, ni un pelo de tonto, demasiado avispado diría yo, siempre inventando una excusa para llegar tarde o desviar su ruta para irse a comer algo, un taquito, una empanadita de carne mechada, una arepita reina pepiada (pollo, aguacate y mayonesa), una vainita o una bala fría... quizás fue la gordura lo que lo mató, o quizás que como su medico no lo dejaba comer tanto, entonces él en la calle comía garbage food, a Chirinos o le dio un paro cardiaco, o lo mato la mafia china... NO eso no fue a Chirinos sino a Bruce Lee, coño estoy desvariando, embotado de tanto trabajo... a el ya le había dado una vaina hacia unos años en el corazón y tenia las venas y arterias obstruidas de grasa, además de tanta manteca recubriéndole el corazón, tanta grasa que no le permitía al corazón latir con normalidad, a causa de eso siempre tenia yo mucho miedo de que a Chirinos le viniera un paro cardiaco mientras manejaba, por eso no quería que mis padres viajaran con el cómo chofer, cuando los traía desde Valencia hacia Caracas por la autopista, me imaginaba un choque múltiple con un mínimo de tres víctimas, nadie me dijo de que murió Chirinos, quizás porque todos se suponían que iba a morir por gordo y por tragón, seguro de un paro cardiaco o asfixiado en su propio vomito como Hendrix, o ahogado en una piscina como el Stone Jones, o en su propia grasa, a Chirinos lo recordé cuando vi en un noticiero de televisión, como sacaban a un hombre gordo de su apartamento derribando para ello el muro, quince bomberos cargaron con el, y decían: es un cerdo… una bola de manteca como Chirinos, recuerdo la ultima vez que vi a Chirinos, venia orgulloso con una gorra blanca firmada por todas y cada una de las integrantes de la banda musical Dominicana, por las reinas del merengue: “Las chicas del can”... el sonriente y orgulloso me mostró su cachucha llena de firmas de esas sensuales féminas, me la mostró como prueba fehaciente de que él las conocía y hacia entrever que se las había cogido también a todas... todas putasas ellas.

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RING.RING, ¡! ALÓ IBRAHIM ¡! / Carlos Zerpa

- Ring… Ring…

- Aló

- Ibrahim mi amor ¿como estás? Mijo sabes que se me hizo de noche en el trabajo pero en cinco minutos salgo para la casa... ¿y los muchachos?

- (pausa) Hummmm!!!!! A los muchachos los mandé a dormir.

- ¿A las ocho de la noche? Pero eso si es un milagro que te hallan hecho caso. ¿y a Jorgito? Porque no me imagino a jorgito durmiendo a las ocho de la noche.

- A él le dije que se fuera para la calle y así lo hizo.

- Esto es increíble… ¿Y donde está mi mamà?

- En el baño.

- Dile que quiero hablar con ella.

- No, no, ella está en el baño y me da vergüenza tocarle la puerta.

- ¿De cuando acà?

- Bueno por respeto.

- Ay mijo, ¿tu como que estás tomando?.

- Si, me estoy tomando un whisky y escuchando música mientras llegas.

- ¿Un whisky? Ay, Ibrahim!!!! ¿Tu como que te estás cayendo a palos encapillao?

- Bueno en verdad me he tomado cinco whiskies y estoy pensando en ti

- ¿Cómo es la vaina?

- Escuchando música, tomándome unos tragos y pensando en ti mi amor.

- Yo creo que son mas de cinco los whiskies los que te has tomado mijo, con razón te sentía la voz tan cambiada, tan extraña... Pareces otra persona.

- ¿Y que música es esa que estás escuchando que hasta aquí se oye el escandalo?

- A Led Zeppelín… Esa pieza que se llama Moby Dick.

- Ibrahim, tu lo que estás es loco o borracho, ¿Cuándo en tu puta vida te ha gustado la música moderna?

- Siempre la escucho pero escondido.

- A buena vaina mijo.

- ¿Y tú, como andas vestida?

- ¿Qué, qué? …Bueno casual.

- ¿Pero como casual andas con pantalón o falda?

- ¿Y no me vistes esta mañana cuando salí de la casa?

- Si, pero no me acuerdo.

- Bueno, bueno, ando con falda.

- ¿Y las pantaleticas que tienes puestas de que color son… Blancas o negras?

- Ibrahiiiiiiiiiim ¿Qué es eso chico, te volviste loco?... Ay, tu como que no eres Ibrahim, ¿Qué teléfono es ese?

- Click… (Cuelga el teléfono

- Click… (Cuelgo el teléfono sonriente)

ELLA COGIÓ SU DINERO Y SE FUE RÁPIDAMENTE/ Carlos Zerpa

Ella cogió su dinero y se fue rápidamente, me dio la espalda y ni siquiera pronunció una palabra, ni me dijo ninguna grosería, ni menos un adiós… sencillamente se fue pal coño.

No se robó nada, tomo el dinero justo, el que era de ella y dejó el resto intacto, no se trataba de un robo.

La vieron que salir del lugar vestida de rosado, pero yo no la recuerdo vestida de ese color, creo que andaba vestida color melocotón… y esto si me dejaba perplejo pues en todo el tiempo que la conocí, nunca se vistió de ese rosado, nunca en su puta vida se puso un vestido rosado.

Detestaba el color rosado, ella decía que ese color era para mujeres pendejas con aire “Barbie”, y que tampoco le gustaba nada que tuviese que ver con ese tono, ni la pantera rosa, ni la cantante Pink, ni la musica de Pink Floyd, más bien detestaba todo eso.

Pensando en esos músicos me he dado cuenta, que esos carajos del fluido rosado… es que yo siempre pensé que le habían puesto a su banda ese nombre con connotaciones netamente psicodélicas, LSDsianas, pero NO, ellos con ese nombre, lo que le hacían, era un homenaje a dos viejos músicos, maestros en el mundo del blues, el señor Pink Anderson y el señor Floyd Council. Claro que antes de llamarse así tuvieron varios nombres igual de extraños, de hecho se llamaron: Sigma 6, T-Set, Megadeaths, The Screaming Abdabs, The Architectural Abdabs y The Abdabs. Luego, se denominaron The Pink Floyd Sound; luego, The Pink Floyd y finalmente sólo Pink Floyd… Guauuuu!!!!

Me gusta mucho la musica de ellos, sobre todo el disco “The Dark Side Of The Moon”, casualmente estaba un vinilo, un original de esa banda sobre el mostrador, y tengo que agradecerle a ella que no lo pegara contra el piso, ni que lo rompiera en pedazos. Ella cogió su dinero y se fue rápidamente.

De la Pantera Rosa no opino lo mismo, creo que ella tiene razón, de verdad tampoco me gusta; la película original se titulaba La pantera rosa y era de Blake Edwards, la pantera rosa, en realidad, era un diamante de gran valor y había un ladrón de guante blanco que logró sustraerlo, si mal no recuerdo era David Niven y el inspector Clouseau era interpretado por el magnifico Peter Sellers. Como personaje animado, la pantera rosa fue creada por el dibujante Friz Freleng, el mismo creador de Bugs Bunny, solo que en este caso esta pantera “Pink” era muda. El tema musical era de Henry Mancini. Y pienso que todos los hemos escuchado alguna vez… Pero estas comiquitas eran en verdad medio ladillas… Bueno lo que canta Pink tampoco me interesa, la imagen de ella sí, sobre todo cuando Pink participó en el video de "Lady Marmelade" en eso del Moulin Rouge, junto a la Christina Aguilera que sale flaca pero muy sugestiva y sexy la putasa esa…Con una voz muy hermosa que parece mas bien una voz de mujer negra que canta blues, la recuerdo con esas botas altas de plataforma, con plumas, con liguero, mostrando las pantaletas negras con encajes… Entonces por los pelos rubios, abombados de… Era… Era…. ¿De que coño les estaba hablando?

CINCO PASOS CON EL BROTHER EN BOGOTÁ / Carlos Zerpa

( CONTINUACIÓN. VIENE DE
http://codigodebarra-revista.blogspot.com/2008/03/
cinco-pasos-con-el-brother-en-bogot.html )

PASO # 3

La llegada a la inauguración la hicimos a tiempo, y tomando más y más vino tinto, relaciones con los colombianos y otros participantes extranjeros de la feria… Mucha saludadera y compartimiento social con las amistades hasta mediados de la noche.

De ese lugar nos fuimos a una fiesta privada en casa de la esposa de un afamado pintor colombiano, casada con el dueño de una afamada galería… parte del grupo de amigos se regresó al hotel y la esposa del “Brother” con ellos, muy cansada por el viaje de Venezuela a Costa Rica y desde allí a Bogotá.

“El Brother” no quiso irse, con mas tragos en la cabeza de los que podía tener, afirmaba que estaba celebrando su libertad y que no estaba en ese momento tras las rejas; Nosotros nos quedamos un hora más y nos regresamos también al hotel, “El Brother” dijo que se quedaba un rato más en la fiesta y que luego se iba a una fiesta bailable a pocas cuadras del hotel y de ese lugar regresaba a su dormitorio, que no nos preocupáramos, que ya unos amigos se habían comprometido con él para llevarlo.

PASO # 4

Llegó con esos amigos a un apartamento en donde se celebraba un cumpleaños, se quitó la chaqueta, la puso en el respaldo de una silla y se puso a bailar y bailar como loco haciendo un trencito con otros de la fiesta mientras gritába: “la culebra… la culebra”… Celebrando la hora loca y poniéndose a tomar aguardiente cristal hasta que llegó la madrugada.

Llegando la hora de partida, tomó la chaqueta del espaldar de la silla y viendo que su amigo estaba muy borracho para manejar, él mismo se dispuso a llevar el volante y manejar ese auto hasta el hotel… Igual de borracho y sin conocer Bogotá estaba él.

El amigo balbuceaba indicándole como llegar al hotel,. “El Brother” sintió que comenzaba a hincharse, que la chaqueta le apretaba el pecho, los brazos y lo asfixiaba, le faltaba el aire, sentía que estaba como intoxicado, ¿serían los calamares en su tinta que comió a medianoche? dudaba si irse al hospital o al hotel, quería que le inyectaran alguna vaina por temor a seguir hinchándose y no poder respirar más… No quería morirse como un bolsa esa madrugada.

Llegaron no saben como a la puerta del hotel. Se bajó y caminó como un robot, la chaqueta estaba demasiado ajustada a su cuerpo, lo sofocaba… Entró al hotel y en el ascensor lucho con la chaqueta y pudo quitársela, le dieron unas pastillas antiinflamatorias y unas gotas antialérgicas… Llegó a su cuarto, se dio un baño y sintió como el alma le regresaba al cuerpo… Se tiró en la cama, cuan largo era y se durmió profundamente hasta el día siguiente.

PASO #5

Al despertarlo su esposa para que fuesen a desayunar con todo el grupo, “El Brother” notó que la chaqueta que estaba tirada en el piso y que se había puesto a la salida del cumpleaños, no era la de él, era parecida, pero definitivamente no era la suya, esta además era dos talla menor lo que lo hizo comprender que no estaba intoxicado, si no que la chaqueta mucho más pequeña le ajustaba tanto que prácticamente lo estaba asfixiando.

“El Brother” pudo darse cuenta que la pesadilla no terminaba allí…

1- Su chaqueta nueva estaba perdida

2- En el bolsillo interno derecho de ella, tenía su pasaporte

3- En el bolsillo izquierdo, todos sus dólares

4- No recordaba el nombre del amigo al cual le manejó el carro hasta el hotel

5- No recordaba ni menos el nombre ni la dirección del apartamento en el cual fue a bailar la culebra, en la hora loca.

TRANQUILOS….

“El Brother” pudo recuperar todo y logró no perder el avión, llegando a tiempo para su vuelo a Venezuela, su mujer estaba mas cliente que plancha e´Chino… Pero eso ya es otra historia.

CINCO PASOS CON EL BROTHER EN BOGOTÁ / Carlos Zerpa

PASO #1

Salimos un grupo de amigos a la feria de arte de Bogotá, esa estupenda ciudad Colombiana, llegamos y nos alistamos para la noche de gala, la esperada inauguración de dicha feria.

“El Brother” había olvidado su traje en Caracas y no tenía algo elegante que ponerse para dicho evento, así que fue de compras a “Gino´s” una sastrería italiana de lujo a probarse unos trajes. Se midió y probó muchísimos hasta que al fin encontró una chaqueta marrón a cuadros que le gustaba y le entallaba a su medida, se miraba al espejo contemplándose y dispuesto a comprársela… Solo había un detalle que no le cuadraba, las mangas le quedaban largas.

En la sastrería muy amablemente le consiguieron de inmediato la solución, acortarían las mangas y se la tendrían listas para esa misma tarde. “El Brother” aprobó la idea, pagó con la tarjeta de crédito y se regresó al hotel.

La esposa de nuestro amigo estaba en Costa Rica trabajando en un asunto de restauraciones de obras de arte y esa misma tarde tomaría un vuelo a Bogotá para encontrarse con su marido y asistir junto con todos nosotros a la fiesta de inauguración. Ella se había tardado un poco más ya que en el aeropuerto de Costa Rica, un ladrón de manos de seda, le había sustraído la tarjeta de crédito y se había echado a correr… Ella de inmediato dio parte a la policía y llamó al banco para que bloquearan y suspendieran el uso de dicha tarjeta, por robo.

Legó la tarde a Bogotá, eran como las 6 y ya todos estábamos en el hotel bañándonos y acicalándonos para ir a cenar “Ajiaco” y luego del restaurante marcharnos a la fiesta.

La esposa del “Brother” estaba preocupada pues llegó de Costa Rica directo al hotel y su marido no aparecía, nadie sabía de él y ni siquiera había dejado una nota en la recepción.

PASO # 2

Al rato llega la noticia, “El Brother” estaba detenido el la comandancia de policía, al intentar comprar en la santería, una chaqueta utilizando una tarjeta de crédito robada… que susto, ya llevaba dos horas incomunicado y en interrogatorios…. Menos mal que lo pudimos sacar de la prisión al explicarle a la policía y al dueño de la sastrería, que era el esposo de la denunciante del robo, que ambos compartían el mismo numero de tarjeta y que era completamente inocente.

La Chaqueta fue pagada en efectivo, “El Brother” fue liberado, el malentendido fue aclarado y unos cuantos vinos tintos, hicieron que el miedo, la tristeza, el susto se intercambiara por sonrisas y chistes de sobremesa… Además “El Brother” se veía regio y de lo más elegante con su flamante chaqueta bogotana. (CONTINUARÁ)

CUCARACHAS NEWYORKINAS/Carlos Zerpa

Llegué a Nueva York en 1981 con la idea de quedarme por un tiempo largo, estudiar ingles y participar del acontecer artístico de esa fabulosa ciudad.

En realidad estaba invitado a participar con mi performance “Welcome Ms. Nation” en el “XV Avant Gard Festival” organizado por Charlotte Moorman en esa ciudad y yo había decidido felizmente irme a la ciudad que nunca duerme.

Al llegar fui hospedado por un querido amigo de mi juventud… Más que un amigo un hermano… MARKO.

Llegué a su loft en Tribeca, al lado del “Go Go Girls” en Manhattan, con una botella de ron “Caballito Frenao” como obsequio y de inmediato él me asignó mi cuarto. Al caminar me di cuenta que todo el piso de madera estaba cruzado de gruesos cables anaranjados y negros que salían de los enchufes múltiples cual cabelleras.

Los cables atravesaban y se entrecruzaban trepaban por los muros y llegaban a todos los rincones para alimentar a las lámparas y reflectores de alta potencia… Todas encendidas a la vez, parecía un estudio fotográfico o una instalación de Boltanski.

Todas las luces encendidas hacían que uno se sintiera en un set cinematográfico o en el desierto del Sahara.

Estaba extrañado de esta costumbre de mi amigo de tener día y noche todas las luces encendidas y de saber que en ese lugar se dormía con las luces encendidas; me quedé inmóvil con mi equipaje en la mano sin atreverme a dar un paso más.

Mi amigo al verme atónito me dijo: “Es por las CUCARACHAS… Para que no salgan”.

Dejé la maleta en el piso, le di la botella de ron y a causa del calor, del viaje del verano en la ciudad y las luces, que me dirigí a la nevera a buscar un vaso de agua fría; al abrirla me encontré que la nevera estaba llena de libros, él la había convertido en una biblioteca que enfriaba libros… “Es por las CUCARACHAS… Para que no se metan dentro de los libros”… me dijo.

UN VIDEO EN DONDE NICOLE KIDMAN SE DESNUDA / Carlos Zerpa

Tengo en el disco duro de mi computadora, un video que bajé de KaZaA en donde Nicole Kidman se desnuda, en donde esa bella mujer se enrola un tabaquito de esos que dan risa y se ríe, en donde un capitán de la marina le toca a ella la entrepierna y le quita las pantaleticas… miro y miro ese video y envidio a ese capitán que ha tenido la dicha de oler el cuerpo de Nicole, de haber tenido el sabor de las gotas de sudor del cuerpo de Nicole en su lengua.
Tiemblo de solo pensar en la posibilidad de estar yo también entre las piernas de ella y que me diga: “I love you”
La Kidman ha dado un valiente y crucial paso en su vida al separarse de ese pendejo de Tom, al que tan bien le queda el papel de “Vampiro Gay” con camisas de encajes y con olor a naftalina (Aquel patético vampiro creado por Anne Rice, llamado “Lestat”: bello, vanidoso, maricón, amoral, falso, mentiroso, arrogante que tiene un completo desprecio por los humanos a los que solo considera alimento… Pero a la vez ese vampiro, vive en una completa soledad y está tan necesitado de un compañero, que elige a Brad Pitt, para que lo acompañe por los siglos de los siglos como su acompañante…)
Ahora ella anda sola por el mundo y mi deseo crece… bueno, bueno en verdad no anda sola, porque abiertamente le ha dicho al mundo entero, que quiere tener las tetas mas grandes y que se anda acostando y revolcando con el roquero Lenny Kravitz y ahora se ha casado en Australia como si fuese una mujer que puede casarse.. así como así… con el cantante de música country Keith Urban... tan puta ella… tan perra ella…
pinche vieja!!!

Miro y miro ese video de Nicole y nunca me canso de verla desnuda en su strip tease intimo… el cual siempre he pensado que hace solo para mi.
Quisiera ser Robbie William para cantar a dúo con ella “Something Stupid” y tener mis labios tan cerca de los de ella y decirle “Soy tu obscenidad secreta”.

Todo iba viento en popa, hasta que me enteré que “MI” video, de “MI” Nicole era también visto en secreto por otros ojos intrusos que se aprovechaban de mis ausencias de la oficina, para sentarse delante de “MI” computadora a revisar “MIS” archivos privados y deleitarse ellos también, con “MI” video en donde “MI” Nicole Kidman se desnuda lentamente…
Por eso odio al tal “Pavaloca”.
Pavalocaaaaa voy por ti hijo de puta, te ha llegado la hora, a todo cochino le llega su sábado, voy con mi nuevo cuchillo que está sediento de sangre y voy decidido a darte caza, marica de Pavaloca… Ya que con “MI” Nicole nadie se mete.
Pavalocaaaaaaaaaaaaaaaa aprieta ese culooooooooooooooo!!!!!!!!

DESPUES DE MUCHOS TRAGOS / Carlos Zerpa

Después de muchos tragos, después de muchos unos tragos de más, nos dispusimos a regresar a casa, con los ojos chinos de sueño... por mi parte, yo tenía mucho porque celebrar… Novia nueva y cumpleaños, todo a la vez… es que después de tomar tanta vodka uno piensa que no ha bebido nada... el circulo se cierra y es tanta la intoxicación etílica que pareciera que uno no ha tomado nada

Ebrios, borrachos, todos, entonces decidimos al unísono regresar a casa, todos menos Julio Iribarren, quien decía que la única manera de regresar, de que se fuera, era si llevaba consigo el trago del estribo, se sirvió entonces en un vaso de plástico “el rútero” y así fue como con el vaso en mano que se subió al carro a duras penas, después de discutir con él por casi una hora. Convenciéndolo de que no podía manejar en ese estado de embriaguez, al fin cedió en darle las llaves del automóvil a Santiago Espinosa de los Monteros, pero en verdad era la misma vaina, todos estábamos igual que él, igual de borrachos, La Urraca, santiago, Julio, Alexis Mújica, Víctor… Era una inconsciencia manejar así, ninguno debía manejar, debimos llamar a un taxi, pero no lo hicimos.

Luego tomó el volante Víctor y comenzó con la pendejada de manejar todo el trayecto hasta la casa en retroceso, así como lo oyen “Víctor Cadet, manejó todo el trayecto hasta la casa en retrocesooooo” puso reversa e hicimos el viaje con el auto hacia atrás, así lo hicimos para sorpresa de todos, entre sustos y risas.

La idea mía para cerrar con “broche de oro”, (craso error) fue invitarlos a mi casa para escuchar un disco de José Feliciano en donde cantaba esa estupenda canción de despecho: “Toma este puñal, ábreme las venas, quiero desangrarme hasta que me muera, no quiero la vida si he de verte apenas, pues sin tu cariño no vale la pena...” y nos fuimos a mi casa a tomar un par de vodkas que en verdad fueron otra botella y media y a escuchar a Feliciano y después mucho rock and roll de los años 60s...

El resultado ya lo ves… esta mañana, la sala estaba llena de borrachos dormidos en los muebles y tirados en el suelo y mi mujer más arrecha, más caliente que plancha de chino... cosas de palos me decía Julio.

TEQUILA CON ALKA SELTZER / Carlos Zerpa

( En un Bar de Guadalajara ) Quiero contarles que hace unos meses estaba en una agradable fiesta en un bar que rentò comletamente mi amigo el artista plástico Alejandro Colunga en Guadalajara, México; fui con mi compadre Santiago Espinosa de los Monteros y en verdad estaba pasándola bien, escuchando música ranchera, esa del maestro Cuco Sánchez, el compadre mas padre, el de la cama de piedra… Tomando buen Tequila 100% agave azul y comiendo “sushi” a la Mexicana cuyo "dip" en vez de tener salsa de soya con wasabe tiene salsa de soya pero con “chile piquín”

Andaba como un tiburón en ese bar, con la aleta fuera del agua poniéndole el ojo a una mexicanita idéntica a Thalia (coño me gusta muchísimo Thalia… me encantaría estar entre sus brazos… pero por favor que NO cante), que estaba merodeando y coqueteando por la fiesta, en verdad me quería llevar a la cama a esa Thalia, o halarla al baño y hacerlo parados agarrados del lavamanos… cuando de pronto vi que uno de los invitados estaba tomándose un licor rosado en vez de Tequila… ¿Sería ponche me dije? ¿Ron pope rosado? Como yo andaba intentando conocer los gustos gastronómicos de los de Guadalajara me acerqué con la excusa de comer unas “botanas” que repartía un mesonero cerca de él, que no eran otra cosa que grillos que aquí los llaman “chapulines” y así aprovechar y preguntarle al cuate que era lo que estaba tomando…

¡Hola amigo! (le dije) soy de Venezuela y en verdad estoy muy curioso de saber, y perdona mi intromisión cuate… ¿Pero, qué es lo que estas tomando?

Él se sonrió y me dijo: "es que tengo una ulcera estomacal y me preparo este cocktail de Tequila con PEPTO BISMOL, aunque algunas veces si tengo mucha acidez también me tomo uno espumante que es: Tequila con Alka seltzer…" ja, ja, ja… y se rió.

Al oír esta confesión me quedé atónito y solo me quedo cantar abrazado al Mejicuchi, esa típica canción que dice: “Guadalajara es un llano, México es una laguna… me he de cooooo-mer esa tuna, me he de cooooo-mer esa tuna, me he de coooooooooooo-mer esa tuna aunque me espine la mano.

Academia Mexicana del Tequila :

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EN LA BARRA DE ESTE BAR TEX MEX TOMANDO TEQUILA/ Carlos Zerpa

Mientras escucho “Time” de Pink Floyd… Tequila, Tijuana y Time, esas tres letras “T”, hacen buenas migas y me dejo ir en ensueños, “Kicking around on a piece of ground in your home town… Waiting for someone or something to show you the way…” Bien, bien por los del “Fluido Rosado”.

Aquí estoy en este bar Tex-Mex tomando Tequila y tomándome también una estupenda sopa picante de tortillas, pidiendo una Tequila más y extasiado con la música… ¿De cuál disco es esa canción?, le pregunto a la bartender… Si, si ya se que es de Pink Floyd ¿Pero, qué disco? La cantinera no lo sabe y se encoge de hombros, pero las miradas de los jugadores se posan en mí…

El juego de poker se interrumpe de inmediato y uno de los jugadores se pone de pie y se dirige hacia mi, me mira a los ojos y me dice: “es de un concierto en vivo y de este álbum doble llamado “PULSE”, al cual se le prende y se le apaga la lucecita roja”… Es en verdad una maravilla (digo yo) y justo esta pieza “Time” junto con “Money” son mis favoritas. El jugador de poker el cual resultó ser el dueño del hotel y por ende del bar, se siente tan complacido conmigo al saber que también me gusta la musica de Pink Floyd…. Que feliz regresa a su juego, manda a subir el volumen del disco y a ponerme la botella entera de Tequila frente de mí…

Me gusta en verdad estar aquí, cuando vuelvo al hotel con frío y cansado, es agradable entonces calentar mis huesos no junto al fuego, sino con sopa Azteca y mucho Tequila… Y esta noche más que nunca.

Grita el dueño del lugar: Esta noche estoy ganando yo al poker, gracias a Pink Floyd y a este visitante extranjero, que me ha traído mucha suerte…

Esta noche (digo yo) se con seguridad que “NO” pagare por mis Tequilas pues, ya sé que irán por cuenta de la casa… Yesssss!!!!!

Carlos ZZ Zerpa

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AQUÌ VA MI HISTORIA EN UNA BARRA DEL DF EN MÈXICO./ Carlos Zerpa

¿Cuánto le debo cantinero?...
Son cien pesos joven...
¡¡Ja!!! Me encanta que me digan joven... bueno son cien pesos, pero al menos me llevo una buena historia para escribir en mi cuarto de hotel. Estoy en el bar “Isabel La Católica”, en pleno centro histórico y a pocas cuadras del Zócalo, en este bar de mala muerte y de muerte lenta, tomándome una chéla fría, una Victoria acompañada de un Tequila Sauza Hornitos, a la manera Tex Mex.

Este lugar está lleno de vaqueros, parece que estuviera en la frontera con Texas, en Tijuana o en Tecate, pero estoy en el mero DF... la barra del bar es de fórmica verde imitando mármol, las paredes atiborradas de fotos de artistas Mexicanos, fotos de: Jorge Negrete, Cuco Sánchez, Pedro Infante, Tin Tan y Agustín Lara, este bar, lleno de hombres con sombreros ala ancha y botas de piel de serpiente cascabel, todos serios y con bigote, todos con la vista fija en la televisión mirando el fútbol. Para mi tan solo son un equipo con uniforme azul y otro con uniforme amarillo, pero para sobrevivir en este sitio, me mimetizo, me fijo que todos van a los de camisa amarilla y yo... pues también... ¡métele un gol changuito, pendejo de mi vida, amor de mi vida, pendejo de mi amor!!!!

Me tomo mi Tequila con mi cerveza fría, que llega con cacahuates y papas fritas, bebo la cerveza directo de la botella sin usar el vaso, así directo del casco cuate, de la punta, del pico, como nos las tomamos todos en la barra... el de al lado no toma chelas, ese toma cubas, ya anda muy cuete tomando coca cola con ron Jamaiquino y ya no puede ni beber... ¡chiiiiin!!!

Casi un gol, pero el arquero de amarillo la desvía y la saca fuera del arco, todos brindan y yo también, aquí todos se conocen, toman Tequila, ron blanco, cervezas o cubas, llegan unos mariachis y cantan: “Que bonitos ojos tienes, debajo de esas dos cejas, debajo de esas dos cejas, que bonitos ojos tienes...” llega mi segunda Tequila Hornitos 100% agave y mi segunda Victoria bien fría, todos brindan y yo también, llega una pareja de Alemanes con su diccionario y se sientan en una mesita a tomar cerveza, yo ando solo, me llamo Mr. Solo, ¿pero donde están mis amigos Mexicanos? ¿Dónde está el Luis Motta, el Joe Rocker, la Olga Margarita, el Santiago, la Milena, la Julen, el Jorge Lesc, la Maris, Victor Muñoz, Xavier Bermudez, la Ruiz....donde coño están?

Solo hay tres mujeres en este bar, las tres usan suéteres grises con un zipper hasta el cuello, toman también cerveza directo de la botella, se besan con algunos y se abrazan con otros, me doy cuenta que las tres usan pantalones gruesos de algodón color azul marino, que usan botas negras, altas de cuero y trenzadas, me doy cuenta que las tres son policías.

En la pared y al lado del televisor hay una imagen de la Virgen de Guadalupe, en brillantina, lentejuelas y con luz de neón, los Mariachis cantan “El Rey”... “Una piedra en el camino, me enseñó que mi destino, era rodar y rodar, rodar y rodar, rodar y rodar...” yo pago la cuenta, me siento como una piedra rodante, like a rolling stone, ¡coño cien pesos!!!!! Salgo a la calle y me voy al hotel, la noche está fresca, en verdad hace frío, me gusta el frío, me protege mi black lether jacket, ¿dónde chingao está mi cuate Jorge Lescale? De seguro vestido como el Zorro, con su capa y su espada, cabalgando la noche, ¿por qué chingao tengo que escuchar a esos Mariachis y no a Frank Zappa? Justo hoy que me he comprado el doble CD “Guitar”... y no tengo en mi cuarto donde escucharlo, en la pared justo antes de entrar al hotel veo un dibujo de un conejito blanco que sentado lee un libro titulado “Toñito”.

Llego al cuarto, me doy un baño de agua tibia, me dispongo a escribir esta historia, me tiro en la cama a escribir esta historia... mañana será otro día… puta madre tengo pronto que cómprame una lap top y un CD player portátil…Carlos ZZ Zerpa

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