ODIO EN LA BARRA/Joaquín Ortega

http://joaquinortegascripts.blogspot.com/2009/04/todos-odiamos.html

Todos odiamos…

• El olor de las abuelas ajenas

• Saludar ex novias en los restaurantes

• Desayunar viendo Globovisión

• Darle propina a los que aspiran el carro

• Acompañar a la novia al ginecólogo

• Perseguir bebés ajenos

• Cuidarle el puesto a olvidadizos en el banco

• Secarse con un paño ajeno

• Hacer mercado sin Ipod

• Tener que piropear a las niñas feas de la vecina

• Ver fotos de los viajes de otros

• Hacerle la corbata a un pana a la entrada de una discoteca

• Besar a un viejo con mal aliento

• Darle la mano a un inútil de dedos sudados

• Montarle una presentación en power point a tu tía

• Levantar a una borracha del piso

• Sacarle una foto a una pareja de nudistas cincuentones

• Comprar cinammon rolls en combo

• Cenar pasta corta en una mesa que baile

• Escuchar decir que “lo que está pasando en Venezuela es interesante”

• Pagarle al peluquero por un corte que no te gustó

• Que alguien sudado te abrace en el gimnasio

• Por más afecto que haya, después de hacer el amor, tener que dormir del lado mojado de la cama

• Tener que ver a un bigotudo mimar a otro en la playa

• Pillar a tu padrino guardando un tinte para el pelo en una cartera de hombre

• Acompañar a una jeva intensa a una fiesta y que te confiese que todavía es la novia del papá

• Ver clases con una profesora machito que use mocasines negros y medias blancas

• La prosa enclenque de Helena Poniatowska

• el risotto instantáneo

• El béisbol de Grandes Ligas, de pequeñas ligas y de medianas ligas

• La lloradera de Coldplay

• La quejadera afeminada de Keane

• Los gritos de delfín tasajeado vivo que pega Björk

• La musa rancia de Frank Quintero

• Las canciones de Barney

• La literatura fácil de Isabel Allende

CARTA DE UN HOMBRE FEO A UNO BUENMOZO/ Claudio Nazoa

Querido buenmozo:

Hoy por fin he decidido romper el silencio en que he estado sumido durante años y años desde que tomé conciencia de mi estado de fealdad integral y permanente. Buenmozo, no sabes lo horrible que significa salir a la calle con esta cara y este cuerpito deforme que la acompaña. Soy medio calvo, cabezón y con los ojos saltones, que dan la impresión de que siempre me acabo de levantar o que ya no aguanto el sueño. El poco pelo que me va quedando no se deja peinar ni para un lado ni para el otro, pero tampoco se queda quieto donde está. Para tratar de tapar mi regordeta cara, me he dejado la barba y el bigote, pero casi no me sale pelo y mi rostro parece un hueso picado de hormigas.

Los dientes están más o menos bien, pero tengo la mordida de un mono, es decir, la mandíbula de abajo no encaja con la de arriba, lo que me obliga a retraer la lengua permanentemente porque si la dejo por su cuenta, la tendría siempre afuera. Como si esto fuera poco, el tener la lengua siempre contraída me aprisiona las glándulas salivales que sobre estimuladas producen un 60% más de saliva que las personas normales. Esto a su vez me obliga a tragar constantemente, porque de otra forma, se me saldría la baba.

La epiglotis creo que está al revés, y en vez de la manzana de Adán tengo una especie de vagina de Eva. Es como un hueco en la parte inferior del cuello, que le da un aire cómico a mi pescuezo.

A pesar de haber hecho casi todas las dietas todo se me pone flaquito menos mi abdomen que ha crecido puyuo hacia adelante y redondo hacia los lados, empujando el ombligo, dándole un aspecto a la barriga como si tuviera una lengua afuera.

Respecto al sexo (el mío), creo que su tamañito es alarmantemente ridículo. Esto lo consulté con el sexólogo Rómulo Aponte quien me dijo que no me preocupara por el tamaño porque lo que importa es la pericia y la experiencia. La consulta a tan distinguido doctor, a quien todo le parece normal, me preocupó aún más, porque justamente por el tamaño, no tengo experiencia y mucho menos pericia.Tengo las piernas flaquitas con las rodillas pelotudas y unas extrañas protuberancias hacia la izquierda y hacia la derecha, que dan la impresión de que las rodillas tienen orejas. Soy completamente lampiño pero de las rodillas para abajo tengo unos vellos gruesotes, sobretodo en mis bataticas, que si no fuera por el problema de los vellos, serían más o menos bonitas.

Mido 1.80 de estatura y calzo 33, cosa que me da mucha pena y que me obliga a usar zapatos varias tallas más grandes rellenos de algodón en las puntas y varias plantillas dentro.

Estimado amigo buenmozo, imagínese el trabajo que me ha costado que cualquier mujer se me acerque aunque sea para pedir la hora, y mucho menos, ni pensarlo, a otra cosa de esa que ustedes los hombres buenmozos hacen con frecuencia y facilidad a cada rato.

Usted señor buenmozo se preguntará: Bueno… ¿y éste tío feo para qué me escribe? La respuesta es sencilla y simple, quizás hasta suene absurda o triste, pero, vaya, a estas alturas de mi fealdad, que más da.

Mira buenmozo (y perdona que te tuteé), ya tú sabes como soy, espero que el recuerdo de mi descripción no te despierte en la noche o peor aún, no te deje dormir.

Vamos al grano: sólo pido que la próxima vez que le hagas el amor a una mujer, pienses que tú eres yo. Luego me avisas que lo hiciste, porque la sola idea de que yo, aunque sea por tu cuerpo pueda conocer y logre amar a una mujer, me bastaría para acabar con mi fealdad.

Gracias y perdona la molestia.